шутки про нос картошкой

ЮморСамое интересное про коронавирусЛучшее

Когда-нибудь мы все будем смеяться над эпидемией ковида. Но только те, у кого остались легкие.

2 декабря 2020

image

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

40 отвратительных секретов официантов

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

На рынке ценных бумаг в 2020-м лидировала туалетная.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и многострадальный неработающий поисковик за два миллиарда рублей?

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Граждане, главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это потому, что я не переслал то письмо десяти разным людям?

По результатам многочисленных опросов среди женщин лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом долбаном сериале?

Современное прочтение Достоевского: тварь ли я дрожащая или антитела имею?

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

Объявление в общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос».

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Тяжелее всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.

Пошел на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхал копченое сало. Есть две новости: коронавируса нет, сала теперь тоже нет.

В это тяжелое для страны время мы все вместе должны держаться друг от друга подальше.

Во время карантина природа России настолько очистилась, что в нее вернулись печенеги и половцы.

Тем супружеским парам, кто нормально пересидел домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы!

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее — измерить температуру или взвеситься.

Не каждый мог ответить, какой сегодня день карантина. Многие спились со счета.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 7789 зерен, а в другом — 7804?

Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятерочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом «Переживший 2020-й». На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счет награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку…

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Кто-нибудь знает, куда делись российские военные вирусологи, спасавшие Италию от первой волны пандемии, но забившие на спасение России от второй волны? Они вообще вернулись из Италии!?

Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию, не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях — о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Никак не пойму: вроде и руки мою, и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с дебилами-коллегами, чем дома с любимой женой.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

Приснился сон. На дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

Теперь «до н.э.» подразумевает «до начала эпидемии».

За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» и переложить деньги себе в другой карман.

До этого момента я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни черта, но простой.

В 2020 году, чтобы напугать людей на Хеллоуин, достаточно было просто прийти без маски.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московским княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».

Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…

image

Учеными уже давно доказано, что смех продлевает жизнь! А еще, наш с Вами хохот положительно влияет на работу сердечно сосудистой системы, улучшает кровообращение, пищеварение и нормализует артериальное давление. Он помогает одолевать депрессии, так при искреннем смехе в нашем организме вырабатываются гармоны счастья – серотонин и эндорфин.

Многие считают, что смех вызывает преждевременные морщины. На самом деле это не совсем так. Он является своеобразной зарядкой для лица, так как укрепляет его овал, а кожу делает моложе и здоровее. Для того, чтобы нахмуриться нужно задействовать большее количество мышц, чем во время улыбки!

Как мы уже выяснили, смех укрепляет здоровье, помогает легче переносить стрессы и продлевает жизнь. Но, к нашему огромному сожалению, современные люди стали смеяться намного реже. И сегодня мы хотим «заразить» Вас хорошим настроением, прекрасным самочувствием и красотой, поэтому подобрали несколько анекдотов, основной темой которых, естественно, является эстетическая медицина. Смейтесь на здоровье и поделитесь улыбкой с другом!

Шутка №1.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает. Вдруг слышит голос:- Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, липосакцию, в общем все! Ну, думает, хоть десять лет проживу красивая в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг бац, ее переезжает грузовик. Душа женщины отлетает и вопрошает: — Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше : — Ну, извини, не узнал.

Шутка №2

У пластического хирурга: — А можно сделать лицо как у Гурченко? – спрашивает у доктора будущая пациентка — Конечно! Вот каталог, выбирайте год…

Шутка №3.

Встречаются как-то два друга: — Как жизнь? – спрашивает один у другого. — Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю как он выглядит!

Шутка №4.

Блондинка приходит в клинику эстетической медицины: — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько это будет стоить? — 1500 — отвечает доктор. — Баксов, за операцию? – переспрашивает блондинка .— Нет, гривен, за противогаз – улыбаясь отвечает доктор.

Шутка №5.

«Семеро одного не ждут» — сказали медсестры и начали операцию без пластического хирурга.

Шутка №6.

Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. — А зачем тебе пластическая операция? — Чтобы кредит не отдавать.

Шутка №7.

Девушка, позвольте я Вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая .- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Шутка №8.

— Наш Моня таки поменял пол! — Ой! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! — Та ну что вы! Что такое несколько квадратных метров дубового паркета.

  • Назад
  • Вперед

Источник: Nove Tilo —> Содержание

Смешные анекдоты про нос

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Читайте также:  соус в мультиварке свинина картошка

Источник

Анекдоты про нос — самые смешные и короткие

***Анекдоты про яйца к носу и рядового***

— Рядовой! — кричит прапорщик. — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»? — У меня муха на носу. — Но я же скомандовал «смирно!» — Да, но муха продолжала маршировать!

***Анекдоты про нос и оптимизм***

Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — …и оптимизм…

***Веселые анекдоты про нос и доктора***

— Доктор, я не могу дышать через нос! — Дышите через рот. — Спасибо, доктор. — Не спасибо, а десять долларов.

***Прикольные анекдоты про нос и кровь***

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: — Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.

***Угарные анекдоты про нос и ***

Пришла пациентка к врачу — гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал. Врач: — Вы б хоть её помыли.. Пациентка: — А, чё ёё мыть, вонючку…

***Ржачные анекдоты про нос и понос***

— Здравствуй, дедушка Мороз! — Я тебе сломаю нос! — У меня с твоих подарков — Пятый день уже понос…

***Взрослые анекдоты про нос и еврея***

— Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

***Взрослые анекдоты про нос и небо***

Если чаще смотреть на небо, то можно увидеть много интересного. А если больше смотреть под ноги, то не расквасишь нос.

Читайте также:  соус фарш помидоры мука

***Анекдоты про нос и бабушку***

Красная шапочка спрашивает у бабушки — Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усы? — А эта патаму щто, внучка, я с Кавказа, вах!

***Анекдоты про нос и Вовочку***

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: — Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: — Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

***Анекдоты про нос и окна***

— У него такой расплющенный нос! Он боксёр? — Нет, он моет окна в публичном доме.

***Анекдоты про нос и соседа***

Я поломал ей жизнь, и нос — соседу…

***Анекдоты про нос и продавщицу***

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: — А чего это у вас палёным пахнет? — Сама не пойму, водку—то нам только после обеда должны привезти…

***Анекдоты про нос и психиатра***

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. — Верно, многие мужчины так поступают. — Но мой не курит…

***Анекдоты про нос и грузина***

У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай!

***Анекдоты про нос и тещю***

— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела? — Нет. Я привычный, с тещей же живу.

***Анекдоты про нос и девочку***

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама комментирует: — Это у неё от аллергии… или от вредности. Девочка, злобно: — Нету у меня никакой аллергии.

***Анекдоты про нос и поезд***

На перроне к еврею, из—под носа которого ушел поезд, подходит какой—то мужичок и спрашивает: — Что, упустил поезд—то? — Не упустил — спугнул я его..

***Анекдоты про нос и горбинку***

— Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась… — Высокий, нос с горбинкой… — А глаза, причёска, красивый? — Не знаю, за горбинкой не очень—то видно.

***Анекдоты про нос и снеговика***

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Источник

Анекдоты про нос

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке: — Принеси пожалуйста морковку. хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

Армянский театр поставил «Красную шапочку»: — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Читайте также:  французский картофель буланжер рецепт

— Почему у евреев большой нос? — Потому что воздух бесплатный.

Янукович заочно утёр нос таким государственным деятелям, как Сталин и Брежнев, ибо те в своё время не додумались поставить на финансы Берию или Андропова.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Бежит сопля на пляски, а нос за ней. — Куда сопля бежишь? — узнает нос. — На пляски. — Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает: — Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик: — Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь? — Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

Красная шапочка по—грузински. Диалог: — Вах, Бабущка, а пачему у тэбя такие бальщие глаза? — Щтобы лучще тебя видеть, о свэт очей маих! — Вах, бабущка, а пачиму у тебя такие бальщие ущи? — Щтобы лучше слищать тебя, ведь твой голас как пэние салавья! — Бабущка, а пачиму у тебя такой бальщой нос? — Вах, ды ты на свой пасматри!

Встречаются два приятеля: — Ну как вчера прошло свидание? — Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. — Давление? — Да нет. Муж из командировки.

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: — Ну, допустим, ква.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части. — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир. — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Источник

Хохмы от детей и взрослых Дата: 06.10.2020 в 22:53 Рубрика: Хохмы от детей и взрослых

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Хохмы от детей и взрослых«  подготовила подборку на тему: «Медицинский юмор для хорошего настроения». Медицина – это особая сфера жизни. Люди в белых халатах ежедневно сталкиваются с болью и страданиями. Казалось бы, здесь шутки просто неуместны. Но немного юмора для хорошего настроения помогают отвлечься самим медикам, и успокаивает их пациентов.

Ведь еще Гиппократ говорит о пользе смеха для здоровья. Медицинский юмор отличается особым изяществом, он динамичен и одновременно наполнен философским смыслом. Такой тип сатиры понятен всем: и больным, и медицинскому персоналу. Поэтому решила поделиться самыми яркими перлами этого жанра.

Немного юмора для хорошего настроения

Ничто человеческое не чуждо людям в белых халатах. Те, кто делом своей жизни выбрал медицину, подтвердит, что в суматохе больничных будней случаются казусные случаи. Такие истории очень быстро приукрашиваются, а потом разносятся по больничным палатам. И никто не догадывается, что большинство подобных баек рождается в автоклавном отделении. Именно сюда стекаются все смешные случаи из разных отделений. Это и анекдоты от медиков, и курьезные ляпы в объявлениях, и забавные шутки.

Приведем несколько примеров профессионального юмора:

Характеристика профессии. Фельдшер – это медицинская версия продукта «три в одном», потому что он все знает, все умеет, но при этом получает копейки.

И еще одна история из жизни, которую рассказал практикующий врач. А случилась она с ним, когда он еще был студентом и готовился к экзамену по фармакологии. Как-то на вокзале будущий врач заметил, как девушку окружила толпа цыган. Они требовали денег, иначе обещали ей все муки ада в будущем. Молодой доктор не растерялся,и размахивая руками начал перечислять на латыни все группы лекарств. Через минуту ромалы в страхе разбежались.

О медиках с улыбкой…

Шуточный экспромт и приколы медиков помогают людям этой важной профессии снять стресс и напряжение. Даже после сложной операции или в свободные от дежурства минуты они делятся забавными случаями из практики, что повышает градус настроения в коллективе.

Анекдоты про медиков

Не обижаются медсестры и врачи прикольным историям, которые ходят о них в народе. Ведь они тоже люди, а, значит, нуждаются в разрядке. Улыбки и добрый смех – это как глоток свежего воздуха, это заряд энергии, помогающий преодолевать сложности этой непростой профессии. Немного юмора для хорошего настроения от старых анекдотов «с бородой».

Идет прием. В кабинет заходит мужик, а у него из головы торчит топор.

Доктор внимательно оглядел посетителя и спрашивает:

— корью, желтухой, свинкой болели?

Врач пациенту:

— Уважаемый, в ваших анализах мочи сплошной белок.

— Доктор, это что, у меня яйцо протекло?

Пришел старый дед на прием к терапевту по причине запора.

— Помогите, доктор, пятый день не могу опорожниться!

— Дедушка, сколько вам годков?

— Да 87 уже стукнуло.

— Милейший, вы за эти годы столько уже нагадили, так что нечего жаловаться на пустяки.

Назначили мужику операцию. Он волнуется, а приятель дает ему наставления:

— Санитаркам дай по 10 зеленых, хирургу -200, анестезиологу – 500.

— За что мне отстегивать анестезиологу? Только за то, чтобы заснуть?

— Нет. За то, чтобы проснуться.

Пациента звонит по телефону врачу:

— Алло, доктор! Как вы сказали, я купила клизму, но не знаю, куда ее ставить.

— Налейте воды и всуньте себе в задницу.

— Зачем же вы так грубо? Я лучше перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

На приеме у врача. — Ну, что, доктор? Как мои дела? — Ничего не поделаешь, будем закапывать! Закапывать? Кого? — Разумеется, вас, милейший. — Меня, живого? — Конечно, живого! — Прямо в землю? — Тьфу, на вас. Будем закапывать глаза.

Как видим, в анекдотах в основном высмеивается ограниченность медицинских работников. Но люди благородной профессии не обижаются на такие шутки, потому что в них нет злости и ненависти. Именно поэтому медицинский юмор одинаково радует пациентов и врачей.

 Афоризмы и крылатые изречения

Популярны среди медиков короткие фразы, наполненные особым смыслом и жизненной философией.

Приведем для примера лишь некоторые афоризмы, распространенные среди медработников:

  • Хирургия – это вышедшая из-под контроля терапия.
  • Если у нормального мужчины на шее висит женщина, то у врача ее заменяет стетоскоп.
  • Медики – это единственные люди, которые по калу могут узнать о человеке абсолютно все.
  • Здоровых людей не бывает. Просто некоторые прошли не полное обследование.
  • У настоящего медика есть два главных правила: первое — никогда не говори о своей профессии. Второе правило – никому не говори о своей профессии.
  • С точки зрения врача, жизнь – это хроническое заболевание, передающееся половым путем. Но, независимо от формы и течения, она всегда заканчивается летальным исходом.
  • Главная задача платной медицины – сделать так, чтобы острая боль стала хронической.
  • Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет !
  • Фраза доктора «до свадьбы заживет» сильно удивила 80-летнюю старушку, а главное зажгла огонь в ее глазах, по-настоящему настроив на скорейшее выздоровление.

Совсем коротко и смешно

Технический прогресс привнес в юмор новое чудо – мемы. Смешные изображения, фото, всего одна фраза или единственное, порой скажут больше, чем целая повесть. В принципе, жизнь любого медика – это сменяющие друг друга мемы, как кадры кино, которое когда-то видел, но название трудно вспомнить.

Предлагаем короткую подборку мемов на медицинскую тематику.

Кру-у-у-тая бирка!

Отправляясь с другом в путь, ему маску не забудь.

Когда уходила от врача, он прямо сказал — поправляйтесь!

Неприятность эту мы переживем…

Напоследок

Несомненно, немного юмора для хорошего настроения полезно для врачей и их пациентов. Ведь добрая шутка и искренний смех помогают найти взаимопонимание, что очень важно для успешного лечения. Каждый врач знает, когда его пациент улыбается, дело идет на поправку.

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике «Хохмы от детей и взрослых«. Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.

Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.

Похожие статьи Хохмы от детей и взрослых 10.07.2021 в 18:39 Юмор про рыбаков: наша жизнь как рыбалка… Рубрика: Хохмы от детей и взрослых Читать далее Хохмы от детей и взрослых 23.06.2021 в 17:37 Молодежный юмор: смешно и прикольно до слез… Рубрика: Хохмы от детей и взрослых Читать далее Хохмы от детей и взрослых 19.05.2021 в 23:27 Габровский юмор: анекдоты о себе… Рубрика: Хохмы от детей и взрослых Читать далее Хохмы от детей и взрослых 16.04.2021 в 13:49 День труда: юмор и шутки без труда… Рубрика: Хохмы от детей и взрослых Читать далее

Студенты: Pixabay

Студенческая жизнь — увлекательное приключение, которое происходит у каждого молодого человека. Бесчисленное количество лекций и практик, знакомства с новыми людьми, студенческие вечеринки и множество смешных случаев, из которых рождаются анекдоты про студентов. Представляем подборку лучших историй.

Анекдоты про студентов и преподавателей

Взаимоотношения между студентами и преподавателями — особый вид юмористического искусства. Как себя проявляет студент? Юмор заключается в его непростых отношениях с теми, кто ведет лекции и семинары. Особенно это сказывается во время сессии.

***

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда. Также четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что? — отвечает профессор. — Если что-то ищет, значит что-то знает!

***

На экзамене. Профессор:

— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

— Это не записки, это мы в преферанс играем.

— Ну, извините.

***

Профессор устал вытягивать студента на тройку, спрашивает:

— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?

***

Идет экзамен в виде теста с вопросами, на которые надо отвечать «да» и «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит».

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу надоело, он подходит и спрашивает:

— Ну что, ответили на вопросы?

— Да.

— А чего тогда не сдаете?

— Проверяю.

***

Мой преподаватель говорит, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен, я сказал:

— Все мы совершаем глупости, когда влюблены.

***

Преподаватель торопится на день рождение и решает быстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:

— Кто знает на пять, подходите с зачетками!

Подходят три человека.

— Кто знает на четыре, подходите!

Подходят еще пять человек.

— Кто знает на три?

Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает:

— А вы даже на три не знаете?

— Нет.

— Жаль, тогда вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?

***

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза. Теперь студенты сдают сессию четыре раза в год.

***

Анекдоты про студентов: NUR.KZ

Разговор двух студентов:

— Наш преподаватель разговаривает сам с собой!

— Наш тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!

***

Студент:

— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку!

Профессор:

— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

***

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:

— Победителей нашей олимпиады ждут призы.

Студент с заднего ряда:

— Что ждет? Призыв!?

***

— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, которым лекции тоже непонятны.

***

На лекции профессор:

— Важными органами человека являются верхние дыхательные пути. Если их перекрыть, то что будет, Сидоров?

— Заработают нижние дыхательные пути!

***

Пятая пересдача. Преподаватель:

— Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?

Студент:

— Пожалеть.

Препод:

— Бедненький, опять не сдал…

***

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:

— Ну что, сдал?

— Да кажется сдал!

— А что спрашивал?

— А черт его знает — он же спрашивал на английском.

***

Анекдоты про студентов-медиков

Для многих профессия врача — призвание, поэтому молодые люди выбирают ее осознанно. Но практика показывает, что это не всегда так. Шутки про студентов, решивших посвятить свою жизнь медицине, дают понять, что они ничем не отличаются от обычных студентов.

Анекдоты про студентов: NUR.KZ

Читайте интересные приколы про студентов-медиков:

***

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

— Спирт, кушетка, медсестра.

***

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:

— При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом…

Из аудитории голос:

— А чем растирать летом?

***

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:

— Прежде чем объяснить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но она предпочла моего друга, а я остался с носом… А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

***

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

***

Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — последствия позднего аборта. И на банке красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова».

***

Экзамен в мединституте. Преподаватель:

— Шпаргалки потом не выбрасывайте пару первых лет, когда будете практикующими врачами. Они вам еще пригодятся!

***

Идут два студента-медика, а впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

— Геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.

— Спорить будет?

— Давай!

Подошли к старику и спрашивают, что же у него, рассказывая о пари.

— Все мы немного ошиблись, — говорит старичок. — Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что выйдут газы, но ошибся…

***

На экзамене в медицинском университете студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая еще печенка? Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

— Селезень — это…

***

Медицинский институт, практика по патанатомии. Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом: «Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..».

***

Надпись на микроскопе: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»

***

В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется или макрофаг паршивый забредет.

***

Студент спрашивает преподавателя:

— Интересно, что лучше из двух зол — маразм или склероз?

— Склероз, однозначно.

— Почему.

— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.

***

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос:

— Какой человеческий орган является символом любви?

— У мужчин или женщин?

— Мда, — вздыхает профессор, — в мои времена это было просто сердце.

***

Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого похмелья. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал… С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет: у него руки пришиты к заднему месту! А на животе видит татуировку: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?».

Анекдоты про студентов и сессию

Анекдоты про студентов: NUR.KZ

Приколы про экзамены, наверное, одни из самых популярных, поскольку рассказывают о жизни студентов. Как бы успешно и спокойно не прошли полгода учебы, всех ожидает беспощадная сессия. Анекдоты про студентов на экзамене только подтверждают это. Если вы студент, прикол про сессию поднимет настроение:

***

Сессия. Идет угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет и думает: «Ну хоть в этом кабинете у меня все получается сдать с первого раза».

***

— Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого. Вливали, вливали в нас знания.

— Не знаю… Мы на сессии вольем пару литров коньяка в препода, и тройки гарантированы всем!

***

Преподаватель на экзамене:

— Мне урезали зарплату и премиальные, а у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут!

***

А ты сохранился перед сессией?!

***

— Ну как сессия?

— Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…

— То есть, не сдал?

— Вроде того…

***

Если портрет из учебника вам подмигнул — конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе — сессии или ваш.

***

Во время сессии вызывают студента в деканат:

— Какой экзамен не сдал?

— Физику.

Декан поднимается и спрашивает:

— А хочешь автомат?

Радостный студент отвечает:

— Да!

— Ну тогда ты отчислен!

***

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на экзамен.

***

Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:

— Выбирай — обычный ад или студенческий.

Студент попросил посмотреть, как там. Видит, что в обычном аду всем в день по гвоздю в голову забивают, а в студенческом — вино, карты, женщины. Ну, он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три… Через полгода приходит черт с гвоздями и говорит:

— Ну что, студенты, крепитесь — сессия!

***

У студента есть два состояния — есть и спать. Но есть еще и третье — сессия, когда не есть и не спать.

***

До сессии хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни».

***

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

***

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

***

Если бы сессия была раз в четыре года, как и выборы, то образование было бы таким плохим, как и политика.

***

Студенту можно поставить только два состояния — предсессионный психоз и послесессионный запой.

Анекдоты про бедных студентов

Анекдот про студента из небогатой семьи раскрывает все трудности студенческой жизни. Такому человеку приходится выкручиваться, чтобы сходить с девушкой на свидание или поесть в общежитии. Шутки про студенческую жизнь часто именно об этом.

Анекдоты про студентов: NUR.KZ

Хотите посмеяться? Читайте короткие шутки про студентов, которым вечно не хватает денег:

***

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил ее на свидание. Поздно вечером он говорит:

— Ну ладно, Лен, мне пора, а то у меня электричка.

— Круто! У одного моего парня был Lexus, а у другого — Hummer, но чтобы электричка…

***

— Почему больше страдают бедные студенты?

— Потому что бедность — это зло, а зло должно быть наказано!

***

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых студентов, — это голодание. Только для одних — это диета, а для вторых — образ жизни.

***

Богатые и бедные студенты схожи в том, что обоим не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.

***

Студент живет бедненько, поэтому мусорное ведро выбрасывает не часто.

***

Один студент говорит другому:

— Я себе могу позволить абсолютно все, что захочу!

— Ты настолько богат?

— Нет, просто мало чего хочу.

***

— Ты знаешь, чем отличается богатый студент от бедного?

— И чем же?

— Богатому, когда он смотрит на цену, все равно, в какой это валюте!

— Знаешь… бедному, на самом деле, тоже.

***

Студент говорит другому:

— Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!

— А я какую-нибудь богатую несчастной.

***

Бедный студент, услышав запах еды, стучится в соседскую комнату:

— Извините, но я уже три дня не видел мяса.

— Маш, покажи ему котлету.

***

Анекдоты про студентов: NUR.KZ

Студенческие шутки вызывают смех, в первую очередь, у людей, которые вспоминают университетские эпизоды своего прошлого. Они через многое прошли: нескончаемые лекции, беспощадные сессии, трудности в общежитии, проблемы с девушками. Анекдот про студентов способен поднять настроение и зарядить позитивом.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1866273-anekdoty-pro-studentov-50-sutok-v-2021/

Оцените статью
Рейтинг автора
4,8
Материал подготовил
Александр Махнёв
Отоларинголог, врач высшей категории, стаж более 25 лет.
Семейная клиника Верис
А как считаете Вы?
Напишите в комментариях, что вы думаете – согласны
ли со статьей или есть что добавить?
Добавить комментарий